出来工作也有些年头了，想想自己从一个懵懂的校园男孩而慢慢磨练成一个所谓的男人，回首岁月如风，往事似梦，不经意中又一年在指间轻轻地弹过，360多个日子里却没能弹出一个美丽的音符，匆匆走过人生的一程，静静回首时，思绪万千，斑斓的过往一如似水流年。有几许感叹，几许沧桑，几许无奈，交织在心中久久挥散不去……

看到许多战友的故事，挥不尽的泪，夺眶而出，回想自己，2001年哥哥刚考上大学，为了供哥上学，爸爸让我选择上中专，其实不想，但没办法，不然干吗呢？学一门技术也好，到时找工作也好一些，想想，跟着爸爸去了，报名，交费，军训，体检，记得，医生在我的手臂上扎了两针才抽出血来。抽完血后，起身走到门口，眼前一片黑，当时，说真的我害怕，摸索着回到医生那，医生说怎么会这样，可能是贫血，然后，到来了糖水给我喝，才慢慢的好了些。之后，也没多在意，早把这事给忘了。没过几天，班主任拿着名单说念到名字的到楼下复查，当念到我的名字的时候，我一下字懵了，怎么会有我的呀，当时，班上还有几个，当和同学一前一后走出教室，留下了一片如电一样目送我们出去，那目光中有怀疑，有猜测，走到楼下，看到医生在抽血，开始有些恐惧，会不会想上次那样眼前一片黑呀！又被扎了一针。回到教室，心里还是有些不安，在心里默默安慰自己没事的，可能就是贫血罢了。

可怕的事还是降临到了自己身上，我被叫到校办公室，校长拿出化念单说我有大三阳，会有传染，为了同学和你的健康，必须退学。退学，有这么严重吗？大三阳又是什么呀？带着疑惑，沮丧，回到家，告诉了父母，父母当时还不敢相信，又带我到大医院去复查，等待中我一直祈祷一切都正常，终于结果出来了，医生说是乙肝大三阳，我以最快的速度搜索我长这么大，所学到和认识的所有词汇，我真的找不到关于它的概念。听完医生的讲述，目前还没有什么特效药可以治好，总之，在我不了解它时，他将它描述的很恐怖，恐怖的让我觉得医生都那么狰狞，眼泪已是在眼眶中打转，赶紧用衣袖拭去，害怕被父亲看到我伤心，难过，而担心。医生开了一些护肝片，回家是自己的碗筷分开来放。那一年，我15岁，那时的我还不知道将来等待我的生活是怎样的，还不知道因为它，完全改变了我的人生轨道，改变了我的生活，工作和梦想。只记的爸爸这样安慰自己；不要紧，在中国每十个就有一个乙肝病毒携带者，让我不要有什么负担。

知道了没有治愈的可能，但还是被“乙肝快速转阴”这样诱人的希望征服，来到一大医院，拿一个月的药是父亲一个月的全部的工资，在那经济条件不好的家，无疑是雪上加霜。服用两个月就没有钱去吃了，之后才知道那是私人承包下来骗人的，他们那里知道那是父母们辛辛苦苦赚来看病的，听有的医生说肝功能正常可以不用服药，只要定期复查就可以了。

就这样学校也没有在来说退学的事，我也就一直在那继续读书，一晃而过，3年过去了，快毕业了，很多的公司的老板到学校来招人，我也去了，通过了面试，考试，被录用了，当时，心里别提有多高兴了，当我提着行李从学校正将跨去火车站时，就业办的老师跑来告诉我工厂那打电话说我体检不合格，取消录用。站在原地愣了半天，同学们都叫我一起走呀，我却不知道该怎样去跟他们结解释，只好告诉他们先走吧我还有些事。望着他们远去的背影，眼泪已是浸湿了胸前的衣裳。自卑，自闭开始向我袭来，感觉自己的整个身体就是用眼泪汇成的，涩涩的泪水，只要一个安静，只要一冲动，就会从体内流出来。

开始了迷茫的生活，我对生活失去了信心，在生命的道路上迷失了方向，不知道自己该走向何方。本以为有了工作，可以为贫困的家，年迈的父母，还有读大学的哥哥，减轻负担，同时也为了自己，能更好的生活，只因它，一个不知从哪冒出的病毒。。。。。。哎，生命里有太多的无奈和放纵，总是在不停的寻找属于我自己的方向，却始终找不到。独自一人，在感到寂寞的时候，会找寻另一种更加沉寂的方式去解脱，是一个陌生的地方，是一个无人的角落，更可以是在深夜的时候坐在被露珠淋湿的草地上瑕想，躺在草坪上的时候，我觉得时间仿佛是停止的，只有风，只有星星，在它们瞬间变动的时候，我才会感觉到时间的存在，习惯的去听那些老歌，伤感的歌曲，似乎在怀念什麽，又似乎在遗忘什麽，让自己沉浸悲伤中，躲在自己的世界，每天的生活在吃喝，看电视，睡觉中虚度，把名字与乙肝交融，悲伤，绝望甚至想到了结束自己，喜欢下雨的夜晚，刺骨的凉意漫过脚裹，侵入心扉时会得到超脱。我盼望临死前的那一刹那，是绝望中的抗争，很是凄美，与其这样痛苦下去还不如就这样沉沉的睡去，得到解脱。看着窗外想，我走了，我的父母怎么办，虽然还有哥哥，他们会悲痛欲绝的，对不起生我养我的父母，告诉自己不能这样做，不能，不能。。。。。。

看到那么多自杀的父母那凄凉的哭声，告诉自己一定要坚强，为了爱我的家人，直到现在才感觉到‘生命不是你一个人的，它是属于爱你的每一人’这句话的含义，告诉自己要珍惜自己现在所拥有的幸福，不要绝望，让自己永远充满希望，为了能更好的生活，努力勇敢自信快乐的活着。我无法选择，或者说我没有选择，很多时候，责任这两个字，禁锢了人们的随心所欲。很多事情，我都要有个交代，即使解脱，也不应如此卑贱。为了身体欠安垂垂老矣的父母，我也要在众多鄙夷的目光中和凄凉的环境下挺直自己的脊梁。

在痛苦中煎熬了一年后，终于鼓起勇气开始寻找自己容身的地方，在一家效益不怎好的工厂呆了下来，不用体检，虽然，工作并不喜欢，但还是很兴奋，终于有了自己的一席之地。开始了努力的去学习，每天的工作要站着工作，非常的辛苦，但我不怕，害怕的是我的肝是否能承受的住，一直都不敢去复查，害怕结果单上那几个大大的“+”号，至到2005年表哥肾结石住院开刀，每天跑医院，才想起我该去复查了，抽完血，等待结果的这段时间是最难熬的，总是希望结果不会太糟糕，希望老天会眷顾自己，而漫长的等待，等来的却是大三阳，肝功能由以前的正常变的不正常，ALI 336,AST 123,HBV-DNA 4.92的6次方。医生建议住院，依我现在的经济条件哪还有条件去享受那高级待遇呀，于是开始吃中药，几天下来，还是一样，就挂药水甘利辛，门冬氨酸，躺在病床上的时候，工厂还叫我去上班，因害怕那歧视的目光，没有人知道我有乙肝，我晕呀！都是因为工作太辛苦，病才会加重的，一个念头告诉我不做了，另一个念头告诉我不做那什么去看病、吃摇、打针，向父母要，看着父母为了我俩拼命的赚钱，托着疲惫的身子回到家还要给我们做饭，望着那背影，我开不了口，转身回到那暗暗的房间，很长一段时间，没有拉开窗帘了，手都没有触及的意思，每天将自己封闭在那阴暗的小屋，让心感到黑暗的潮湿。打开音乐，一曲轻音乐滑过耳际，有点静默，有点淡伤。想一个人到外面去打工，去流浪，却害怕体检后被拒绝，就像这窗帘，没有勇气再次掀开窗帘，也没有勇气再次执执手牵牵，总是害怕窗外炽热的阳光，在我瞳孔的边缘，仅是灰色的地方，心在窗帘了，很是向往窗外的阳光，忐忑不安的心，时时盘绕在往事的影子上，使得本属于触动的心，依旧怀伤。[page]

躺在病床上的时候会想，命运死神是不是向自己一步步的逼进了，我的心在颤抖，颤抖并不是害怕死亡。回想往事，苦过、累过、怨过、恨过、伤神过、哭泣过、绝望过，当今天试图去穿过那长长的8年的岁月用笔去触及那一大片由被窝浸湿的漫无边际的黑暗时，心依旧在颤抖着，会恨自己，恨自己对生命的信念不够坚强，恨自己对生活的态度不够乐观向上，为何总是放不下呢，会埋怨上帝是这样的不公平，命运是这样的喜欢和自己开玩笑，会感到无奈，这种无奈是一种对生命健康的渴望，对美好生活的向往，一种渴望健康、平安、平凡的生活，HBV让我感受到对生活、事业、爱情的艰辛，同时也让我感受到生命的珍贵，健康的宝贵。让我更好的去珍爱生命。

就这样打了几天甘利辛，降下来了，但一停药又反弹了，就又找了一位专科主任看病，也建议我住院，我拒绝了，开始抗病毒治疗打干扰素，一个月后HBV-DNA降下来了，肝功能也还好，只是记得一只干扰素就是70块，这还要感谢那位医生看我经济条件不太好叫我跟厂家联系。一个月就一千多，我的工资不够，向父母要了些，每个月就是这样熬过来的，每次去医院复查的时候偷偷的去，从不告诉父母，不想他们为我担心。

只记得那时每隔一天就去附近的小诊所去打针，带上药水，护士说为什么打这药呀，我如实的告诉了她，第二次去的时候，让我着时的感到意外，叫我到别的地方打，别传染了她，我不敢相信自己的耳朵，这话竟出自一个懂医学常识的护士之口。

我的灵魂又一次被伤害，被无情的洗礼，我被这一次次的伤害崩溃了、脆弱了、失望了、绝望了，连医生都害怕了，我也感到更加的恐惧，不知道该怎么去面对它？无休止这样生活，我倦了，静静的坐在床头，点亮壁灯，屋子里散发出祥和的气息，轻轻地躺下，轻轻地、、、、、、仰望天花板，思绪开始随风起舞了，走近另一个世界，那儿没有乙肝，更没有歧视，没有烦恼，没有忧郁的空间。一个男人带着心爱的人和孩子，在草坪上欢快的放风筝，突然不知为何风筝线断了，跳起来想抓住风筝，睁开眼睛才发觉竟是一场梦，唉、、、、、、梦中的男人原来就是自己，想抓住那幸福美好的一瞬间，可它却越飞越远。梦醒，月光依旧透过窗户，又一次洒在脸上，原来，挂满的是蒙胧的泪水！不知何时，眼泪如此的简单，没有丝毫的默契，不需要用思想去配合，只是轻轻的在记忆的深处，当模糊的记忆一丝丝开始澎湃时，泪水就悄悄的滑落，突然觉得，男人流泪很悲哀，带有一点凄凉，更透着片片的无奈，这是年轻人该有的生活吗？是23岁的我该有的思想，该有的情愫吗？

忍受着痛苦，歧视，打了3个月，去复查，由先前的大三阳转小三阳，病毒量是1、8的3次方，就快转阴了，觉得这些痛苦值得，终于看到了一丝希望，当时的自己真的是千苍白孔，衣服上经常是斑斑血迹，生理上的痛苦并不算什么，但心里的痛让我常常失去支撑下去的勇气，无法接受舅舅当着我的面告诉表妹不要靠到我的身上，会传染，我找不到辩护的理由，我也不想去争辩什么，只是觉得心寒，他们的举措就像一把尖刀，冰冷的凿着自己的心灵，但还要强忍着泪水，被歧视，被冷落的痛楚，连亲人都是这样，我感叹世态炎凉，我不可能去恨他们，因为他们是自己的长辈，亲人，我只能选择沉默。

半年的时间又过去了，100支的药水注射进了自己的体内，将近一万的金钱的付出，可以说是山穷水尽了，换来的却是医生的一句没有效果，发生变异，停药。

停药2个月，病毒开始在体内迅速的复制1、91的7次方，肝功能ALT251,AST128,TBIL23、8。  2006年9月开始服用拉米夫定，吃了3个月，病毒终于转阴了，漫长的坚持就是为了那化念单上的那一个‘阴’字，医生说怕变异，改用代丁阿德福韦，医生说没有传染了，提着的心终于放了下来，2007年3月服用代丁5个月复查，两对半多了一项叫s1前抗原的，问医生说还有传染，叫我继续吃，我一头雾水，上次说没有传染了，这次有说有，我也没多问，在医生那买了13 瓶的代丁1200块，口袋已没有多少钱了，再过3个月该怎么办呀，因为我已经是3个月没有上班了，难到放弃吗？我不甘心，相信经历了那么多的风风雨雨，我都走过来了，这点困难我也一定能挺过去的，看到那么的癌症患者临死前的坚强，与病魔的抗争，我有什么理由要放弃自己呢。于是，开始寻找自己的另一个容身的地方，看到一份招聘广告，却不敢去面试，害怕要体检，压力时时萦绕在心头，感觉，美好的明天对我来说是那么的遥远。

现在的我不敢有远大的理想了，曾经的理想在哪呢？在也找不回了，也不想找回，因为我争不起，对生活缺乏了年轻人该有的激情。找了一下午，又是无劳而返，夜晚又悄悄的来临了，一个人已慢慢的习惯了、、、、、、习惯了一个人的寂寞，一个人的宁静，一个人的孤单，一个人的无助，习惯在无数个黑夜无奈的彷徨，默默地承受，默默地品着泪的苦涩，习惯了在漆黑的夜里任思绪放飞，习惯了把痛苦忧伤埋藏在心里，习惯了留泪后再坚强起来，习惯了在黑夜里还原真实的自己，习惯了在晨曦前梳理自己的羽翼，去迎接到来的一天，习惯了在黎明后又一张不真实的面孔、、、、、、只是为了一份工作，为了那年迈的父母不必再为自己担心！

当我回头看我所写下的文字时，才发现自己所诉说的只是8年来生活中的点点心酸和无奈呢。看着人们一个人的都安心的过着他们平凡的生活，做着他们从不习惯到习惯的工作，而自己却经常性的在为健康烦恼。

深思,健康离我有多远，很多无法平衡的心,在夜里飘忽,哭泣已经是多余的

伤了的心,无法愈合,对吗?习惯了孤单的人生,在时空隧道里独自跳舞，天地不会在瞬间为我而重逢，平时我尽量开导自己，不让自己胡思乱想些什么，但在寂静的夜里，总会想很多的问题。比如事业、爱情、病情。

为什么没有朋友在身旁可以诉说、鼓劲、加油。为什么总是在受到伤害的时心里恐惧时，总是自己在告诉自己要坚强，要勇敢，要快乐的去面对这一切呢？想起朋友二字，不禁冷笑！呵！朋友，我有么？沉思许久，回忆整个人生，只是为了躲避，害怕他们被传染，便不敢去伤害他们，同时也怕朋友知道以后也会伤害到自己，一直以为坚强的背后是我的微笑，而在夜里一切的不真实又出现，那起手机想要发个短信，却不知该发给谁，无奈、无助、冷笑全部出现在我的脸上，又一次失眠，睁着大大的眼睛，看着黑黑的夜，夜里没有星星，只有风，只有一些微弱的灯光透过窗户射在我的床上，射在我渐渐冰冷的心上，射在想流却流不出来的泪上，曾几何时，没有这样脆弱过。

八年来一路走来，在身边世间每天都有因肝癌发生不幸的事，我庆幸自己能活到现在，庆幸自己能坐在电脑前，庆幸自己有亲人的关爱，感谢中华爱肝网的帮助，战友的鼓励，庆幸每天早晨醒来睁开眼睛的那一刻，看到明亮的世界，我知道，我是幸福的，比自己不幸的人还有很多很多，知道世界不会因为少了谁而停止转动，HBV让我遭受痛苦时，也给了我别样的人生，HBV让我失去了很多，也让我得到了许多，学会了许多，学会了感动，学会了坚强，学会了勇敢。相信自己会檫干眼泪，勇敢的去面对的。

一场春雨，淋湿了我所有的记忆，在这个带着寒意的春天，却寻找不到自己曾走过的快乐脚印，只有被寒冷冻固的思念在冬晚的星光下闪着泪光 ，走过今晚，不知为何如此的伤感，心中不知在怜悯着什么，无尽的忧郁在暗夜里穿梭，犹犹郁郁，艰难跋涉！

走在每一分，每一秒的坎上，都是如此的无奈，在疼痛与心酸的边缘踌躇着一切思想，整个身心被无形的 漫步，是挣脱，是牵引，难以言语！

来到网络，或许网络能带给我一点点心灵的蔚籍，找到肝胆相照，中华爱肝网，看到许多战友感人肺腑的故事和战友的鼓励和关心，不禁潸然泪下，感谢战友苦乐同舟的话；不轻言放弃，生命的存在不仅仅属与自己，属于生我养我的父母，属于爱人和孩子，也属于关注自己的每一个人，也许，HBV改变了我们的生活，但 HBV决不改变我们对美好的追求和刚强的信念，换一种活法，又是一片天，生命的舞步，决不因HBV而凌乱，感谢战友的文字，增强了我的自信，增强了我对生命的追求，增强了面对痛苦，困难时的勇敢，坚毅。

信心与坚持，乐观与从容，我们都能做到，乙肝便不会成为我们生活和事业的梦魔，所谓的歧视，就让他歧视吧，我想一个心灵上的弱者更会招来更多的鄙视。

我们会以拼搏和坚强来改变世人对我们的了解和再认识，永不放弃，便是成功的开始。

烟台解放军107医院肝病治疗中心，采用目前国内领先的乙肝 (HBV)病毒基因(DNA)检测系统，它的主要作用:病例分析，HBV病毒定量分析，病毒类型分析，病毒变异分析，HBV耐药测试，药物疗效评估等。它打破了传统盲目使用干扰素治疗方式，盲目使用拉咪呋啶等抗病毒药物。乙肝HBV-DNA基因检测系统可以全面了解病情，从而能达到科学用药，科学制定治疗方案，尤其针对使用抗乙肝病毒药品，避免盲目用药，降低病毒抗药性。通过临床大量的病例分析，目前使用这种乙肝HBV-DNA基因检测系统，有结合病情，结合不同乙肝患者具体情况具体分析，有针对性的治疗，再配合目前烟台解放军107医院肝病治疗中心多项最新的科研成果，以及抗乙肝新药，临床上以“抗病毒、增免疫、保肝护肝、抗纤维化”为基本目的和治疗原则，全国已有 10000例乙肝患者康复。烟台解放军107医院肝病治疗中心治疗秉承我军为人民服务的优良传统，不惜余力的开展肝病防治工作，在全国肝病防治方面做出巨大贡献，医院宗旨就是让老百姓去的起，治的起，作百姓信的过的综合性专业肝病医院。